最近读第八个习惯，觉得有些内容不仅仅对高效能人士在职场上有用，对分析婆媳关系也有一定的帮助，当然，仅仅是分析而已，对解决婆媳关系有没有用，谁也不知道。
我发现确实，婆婆与儿媳在人生经历、人生经验、价值观方面的巨大差异，是促成婆媳矛盾的最主要的背景和基础。
许多婆婆都会说，我跟儿媳就不是一类人，肯定处不来。我跟她这里也不对付，那里也不相同，哪有这样子做人的，看到她就来气。
许多儿媳都会说，我天天对婆婆小小心心，毕恭毕敬，只是有些事情确实看不下去，不符合我做人的原则，能忍的我都忍了，只有实在忍不住的才说几句，我也是个人，难道我发表自己的意见有错吗？
回到“完人模型”，其实我们都知道，人无完人，但是很多时候，我们却不能够很综合的去看待人，系统的去看待人，去了解对方的“头脑、身体、心灵和灵魂”，导致我们经常性的存在“刻板印象”，经常性的没法“就事论事”，经常性的没法坐下来“好好的倾听”，经常性的没法“寻找第三种解决方法”。
这里，史蒂芬·柯维的《第八个习惯》切切实实的在教育我们，如何解决类似的问题，譬如这篇文章要分析的婆媳关系。
完人模型告诉我们一个很浅显的道理，无论什么矛盾，都要尽量区分“头脑、身体、心灵和灵魂”四个维度，不要把他们搞混了，搞混了，问题就会越搞越大，矛盾就会越搞越突出。
比如有些问题，是“头脑”方面的问题，鉴于我们国家特殊的历史背景，60后的婆婆接受的教育一般是没法跟80后的儿媳去比的，而且本来老人家，记性和解决具体问题的能力也在逐年减弱，所以经常会有些“忘事”啊，“不理解事”啊，“做错事”的情况，这个是完全可以理解的。作为儿媳妇，应该要意识到两人在“头脑”方面的差异，不要太苛求老人家能怎么怎么样，而是尽量运用自己“更灵活”的头脑，为老人家想解决方法，帮助婆婆解决一些生活中的问题，提前想到一些可能存在的问题，从而避免成为婆媳之间的矛盾冲突点。
比如有些问题，是“身体”方面的问题，老人家身体力行，在自己的生活过程中形成了很多生活习惯和经验，有些习惯和经验是好的，有些却是不够与时俱进的。比如在“带小孩”方面，老人家是有话语权的。这个时候，作为儿媳的，应该还是要多听听老人家的意见，接受老人家正确的方面，对不符合现状的意见，要及时的进行反馈，可以告诉老人家，“现在的医疗技术是如何如何”“现在的教育理念如何如何”，大家一起形成共识，是比较好的一种方法。而形成共识是第一步，最重要的还是要共同实施。婆婆与儿媳的身体与头脑要保持一致，也就是所谓的知行合一。千万不要达成共识以后，还是婆婆干婆婆的，儿媳干儿媳的。那就更加会加剧两人之间的冲突。
前面两个方面，都是显性方面的问题。是能够看得出、找得到的具体问题。而后面两个方面——心灵和灵魂，就是冰山之下的部分了。
我们会经常发现，有些人一开始就不习惯“就事论事”，不喜欢“对事不对人”，而是一遇到跟某人的冲突矛盾，就把它变为“人品”的问题，“这个人人品不行，人太坏了，太不真诚了，太假了。”
就因为某一件事/某一类事做得不好不到位，就对做事的人上升到“人身攻击”，我觉得这是绝对不可取的。
现在的年轻人，都是素质教育培养出来的，平心而论，如果不是人生经历了巨大的挫败导致人格扭曲以外，谁会真的“人品差到爆表”呢。
所以无论是职场的矛盾、夫妻的矛盾还是婆媳的矛盾，一般来说只会涉及到“头脑”和“身体”的矛盾，而这两类矛盾不妥善解决，就会演化为“心灵”的矛盾和“灵魂”的矛盾。
这里我举一个例子，就是儿童近视的例子。儿童近视分真近视和假性近视。所谓假性近视，百度百科解释，是由于用眼过度致使睫状肌持续收缩痉挛，晶状体厚度增加，视物模糊不清。利用药物、针灸、埋耳针及理疗仪器，或通过患者自身强化眼肌锻炼都可放松肌肉，缓解疲劳，使视力恢复到正常状态。
何为“假性矛盾”，跟假性近视一个道理，就是由于婆婆和儿媳在相互不了解的情况下，接触过度，致使经常性的产生“头脑矛盾”和“身体矛盾”，互相之间的隔阂增加，导致互相更加不了解，矛盾加剧。
跟假性近视一个道理，利用各种沟通方法和技巧，缓解“头脑性”和“身体性”矛盾，使婆媳关系恢复到正常状态。
当然，虽然我觉得目前大部分的婆媳矛盾都是“假性矛盾”，但是也不乏有真性矛盾的可能。
所以对于“假性矛盾”，我们其实是有方法解决的。毕竟，从婆婆和儿媳两个人的角度去想，谁会愿意天天吵架闹不愉快呢？家和万事兴，大家不都是想让这个家庭更好吗？
所以史蒂芬·柯维的《高效能人士的第八个习惯》对于这种“假性矛盾”，是有很多方法去解决的。
婆媳矛盾冲突往往就是因为1-3种倾听方式造成的。因为不好好倾听，就造成婆媳之间的“头脑矛盾”和“身体矛盾”
最高级的倾听方式是“移情交流倾听”的方式。这种方式需要我们不仅仅只倾听到对方对于事情表面的看法，而是要倾听对方的“心灵”心声和“灵魂”心声。
“第三种解决方法不是一种两方妥协的方法，而是一种比妥协方案更好的解决方法。”
运用在婆媳矛盾处理方面，当外部有一个事件进行刺激的时候，婆婆和媳妇都有自己选择回应方式的自由，但是很多时候都在如何回应方面各执一词，各不相让。
最有效的做法是，平心静气坐下来，先讨论出我们做出回应的“选择自由度”到底有多大。然后再整合各自的方案，选择一种最优的组合方案。
打个最常见的比方，小孩子生病。一般小孩子生病大人就开始手足无措。有着丰富经验的婆婆通常会说，照我说的做就行，而对权威比较信任的儿媳会说，最好去医院检查一下，听听医生怎么说。
其实最有效的方法就是，先双方确定一个响应允许的时间以及更换方案的阈值。比如如果是发高烧，响应时间应该是一天，一天内如果高烧通过婆婆的在家治疗方法不管用，就选择儿媳的医院治疗方法。
这就是第三种解决方法，它并没有只选择婆婆的方法，或者儿媳的方法，而是通过响应时间的估计，确定一个阈值，达到阈值之前选择婆婆的方法，达到阈值之后选择儿媳的方法。
前面是我对于婆媳关系如何处理的最新思考，我感觉挺有用，但是正式能够实施需要一个前提条件，就是矛盾的双方必须亲自领会这些要领，并付诸实施。